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(照片是當初2016.7.17,1.5寶6W多照到心跳那天,也是難得一張有特別拍摸肚子的一家四口的全家福)

要打這篇文章,其實已經打了標題、開了頭又刪掉,刪掉後又新起一篇,反反覆覆好多次。

會一直沒有說,主要是顧慮老吳不希望在當初第一時間把這件事情跟大家分享。

雲淡風輕之後,我又懷孕了,我們也擔心舊事重演,心情承受不住,所以又是沒提。

 

對我來說,這件事情早已釋懷,而且老實說也很常見於生活周遭朋友之中,認識的與不認識的,都不少。

許多部落客或網紅,很有名的不很有名的也都有經驗。就連QQmei跟鳥媽也是曾經面對這傷痛的一員。

在懷孕早期小產,多屬於重大染色體不正常自然淘汰,佔一般懷孕比例差不多10~15%。

10%~15%聽起來不多也不少,但為何偏偏是我?

為何別人生兩三胎都沒事?為什麼我這麼衰?會不會我們身體有問題?之後還會不會遇到一樣的事?

我想這些都是經過小產的人會有的許多疑問。(天哪,寫到這,我居然眼眶又紅了)

 

這次要寫這篇文章,我又再跟老吳討論了一次。

其實老吳還是不贊成我寫,因為我們二寶還沒生出來。

萬一,又有甚麼萬一,我們該怎麼辦?我們心理能夠承受嗎?寫出來了,會不會又被帶走了?

問我怕不怕?我當然還是會擔心。

比起第一次懷孕懷翰翰時那樣小心翼翼卻充滿期待,當初懷1.5寶時我根本非常放寬心。

驗到懷孕了好興奮,但也沒有立刻去婦產科。

我相信他一定會有心跳,默默就等到六週多直接去看他,他也真的有心跳。

 

但經歷了1.5寶離開我,這次第三次懷孕我跟老吳變得更加小心,也比較低調一點。

甚至,我們在感受幸福的喜悅的同時,我們心裡永遠不踏實。

對我們來說,直到生出來健健康康才是真的!

現在的一切幸福感,都是踏在雲端軟綿綿的棉花糖上。

甜嗎?很甜。

心情安穩嗎?一點也沒有。(當然,跟緊張大師老吳相比,我已經算是老神在在的了)

 

不過還是選擇寫出來,主要也是因為我都已經公開懷孕了,要是真出了甚麼不幸的意外,還不是一樣會讓大家知道?

雖然每一次都是獨立事件,雖然我看過很多一而再再而三悲傷的案例,

但假設再遇到了,也沒辦法。

我們可以做一切能做的努力,但老天要給你的,你只能take it。就算不喜歡也得suck it up!

所以,以理性邏輯分析討論,老吳無法反駁我為何不能寫出來的想法。

當然他也不是硬性覺得真的不能寫,but you know, 有時候就是一種心情、奇檬子問題。

寫出來,是記錄一個人生歷練;

寫出來,也許能夠幫助更多的人釋懷、更多的人走出來。

寫出來,不代表我們就會再面對一樣的痛苦。

雖然不無可能,但我知道這並無相關,我也會誠心禱告與感謝主給我的一切恩典。

 

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時間回到去年2016.7.2,那時候翰翰剛滿一歲兩個月沒多久。

 

我生完翰翰一個禮拜以後就一直是全母奶供應的乳牛。

帶著兩個多月的翰翰搬到上海以後,欠扁挑嘴的小子完全不吃奶嘴、寧可不吃都不吃奶瓶,所以我就改成全親餵。

不過我的月經還是在翰翰八個多月(2015.12月)時就復工,這對自知不易懷孕的我來說,其實是個好事情。

因為我知道我需要花比別人更多時間努力嘗試,才有機會懷孕。

 

剛開始當然月經期間和排卵期不好抓,而當時被磨娘精整得半死得我,根本也還沒想那麼快懷孕。

但為了監控自己產後月經和排卵是否正常、體質有無改變,我還是偷偷買了排卵試紙自我監控。

不想要老吳對於生小孩有壓力,我一直趁他去上班默默進行。

排卵狀況時好時壞,但週期趨於穩定。

 

民間醫師如我(亂講)發現自己的高溫期還是不長(不是說生完體質會改變嗎!!!!!! 摔筆)

所以在去年五月週期那次,我用觀察蛋清和試紙確認排卵狀況非常好後的三天,我自己塞了小白球。

不過可能抓的量不對(大家千萬不要亂學我,自行用藥是不對的)所以造成月經延遲好幾天都沒來,

高溫期18天,害我差點自行宣佈當選,可是又驗不到太詭異了!

我明明是只要一懷孕,前兩天大概就能驗出來才對啊~

所以我只好趕快停小白球,果然三天後就見紅。可惡啊~ 我這愚蠢的民間醫師,完全是庸醫來著!

 

下一個週期,不知道是因為剛搬新家,翰翰不適應,日也哭夜也哭讓我太累,

還是真的跟網路上說的一樣,上個月有吃小白球造成延經,這個月排卵品質受到影響,所以試紙驗得超不明顯。

到底是哪一天排卵、有沒有排卵我都不知道,蛋清也不是很漂亮。

所以我個人根本就想說放棄納涼,也沒有隱晦地邀約老吳辦事(太積極會被老公發現目的XD)。

一切就順其自然,想說休息一個月再來努力試試吧!

 

結果好奇怪,雖然我也不知道哪一天排卵,不過就算亂算也總覺得月經該來了卻沒來。

這對每個月總是無情、從不抵累給我一點機會的準時大師來說,是很不尋常的事。

可是我又想說,這個月排卵狀況很爛啊!不可能吧?

不過再不可能還是可能,我就早上起床驗個孕,登~愣~ 傳說中的兩條線!!!!!!

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我整個欣喜若狂,因為我雖然不容易懷孕,但只要中了以後我就是懷孕奇才(自封)(朋友也封就是)

因此我覺得自己整個妥當了!阿爸!我出運啊!

月經來不到半年,也才認真試個兩三次就懷孕,我任督二脈是不是真的通了啊?

原本想要忍住先不告訴老吳,但是心中無秘密的我怎麼忍得住!!!!

大概忍了兩個小時(好短)就趁機拿驗孕試紙給老吳看。

老吳態度冷淡,覺得真的還假的啊?繼續玩他的手機和看電視(踹)

不過老娘心情幾霸昏,誰管你的心情怎麼樣?我去漫步雲端囉~~~(旋轉、跳躍、我不設限)

 

總之,我們就這樣過了非常快樂的兩週。

當時我還剩下最後一餐睡前母奶,我還是一樣繼續餵,這之間也沒有任何咖啡色分泌物。

(當時懷孕還是得揹小孩、溜小孩啊)

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六週去照到心跳好開心!!!!

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醫生還是建議我斷母奶(中國醫生比較保守一些),剛好我個人也很想斷,

翰翰更是非常配合,我們相當無痛又極快速地就全戒了母奶,

而且彷彿從沒吸過我的奶一樣,沒再討過也不會對奶有任何依戀!

365-286 翰1Y2M24D。戒睡前奶的第一天,我心情激動不已!!!

365-307 翰1Y2M。斷奶斷光光!戒最後一餐睡前奶的後續報導

(回顧當時翰翰只有四顆牙齒好可愛)

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由於上海私人醫院產檢非常貴,我去照一次超音波加看診都至少500 RMB起跳,有事沒事就一千多人民幣等著要付。

雖然環境舒適,但真的還是貴得要命!

照到第一大關卡心跳後,我覺得就沒什麼難關要過,沒出血、沒肚子痛,一切都很正常。

下午會有點想睡覺,但大多數時候我都精力充沛,跟懷翰翰的時候一樣。

第二胎肚皮鬆了,加上也比較胖(斷母奶後真的越來越胖)所以肚皮蓬得很快。

我們很放心。

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那時候我還在寫365,也許幸福喜悅之情,早已埋藏在各篇文章以及和朋友的聊天對話之中。

有些人可能有感覺,有些人可能沒有。

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一直到了1.5寶11週,經過一個多月沒去看他,也都事先訂好13週回台灣產檢、拿媽媽手冊的機票,

我們想說還是回台灣前再去看一下吧?這次大概就能跟我們揮揮小手,好期待♡

醫生來照超音波,我一看到畫面就覺得不太對。

然後醫生說了一句:寶寶壞了。沒心跳,萎縮了,現在的大小大約停在7週左右。

 

 

我的世界崩潰。

 

 

怎麼會這樣?怎麼會這樣?怎麼會這樣..........

我跟老吳悲傷的相望彼此,傷痛之情只差沒當場飆淚。

我震驚到當下哭不出來,而醫生那句話,到現在還深深刺痛我心。(所以我這次懷孕在上海產檢時不太想預約他)

 

翰翰看到我在超音波台上不開心,他也感受到情緒,他尖叫、他爆走、他要離開!老吳只好帶他出去。

我一個人躺在床上,靜靜看著螢幕上那已無心跳、已經萎縮的1.5寶,想想自己是不是做了什麼不對的事情?

責怪自己是否都把心思放在翰翰身上,太少跟他喊話、太少來看他,所以他不想來我們家了?

我甚至後來還責怪他,為什麼你無聲無息地走了?

要走你幹嘛不自己走乾淨,讓我留個血、肚子痛一下也好,安安靜靜地待在我肚子裡那麼久,害我現在才知道。

現在呢?害我也不能吃藥,似乎只能動手術解決。

震驚、傷心、憤怒、自責、煩躁...... 各種負面情緒打擊我的心。

對一個媽媽來說,平常最心痛的就是看到自己的孩子生病不健康,更何況要一個女人失去一個孩子,那比什麼都痛。

這種有深度的痛,刻在心底處,是爸爸永遠無法完全體會的。

 

 

超音波師要列印報告,我請他還是印一張超音波照片給我。

他原本有些為難,說這樣怕我看到會難過。

我說沒關係,做個紀念,我沒問題的。於是他還是印了一張給我,小小安慰我一下。

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出了超音波室回到醫生診間,醫生說的話、解釋的理由,我還是不愛聽也不認同。

我可以接受你說他是染色體問題自然淘汰,但不要告訴我餵母奶也是理由之一。

若是餵母奶會造成收縮,那我會肚子緊、出血,不會什麼事也沒發生他就這樣沒心跳地走了還留在我肚子裡!

還是要付一大筆錢,我們開始打電話向各自爸媽報備。

我一直哭一直哭,他們都嚇到了也都很關心。

(含淚拍照紀錄這一天)

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回家我繼續哭,邊哭邊做事。

想到就哭。

但又要為翰翰打起精神,有時候必須收起淚水。

翰翰感受到爸媽強大的低潮,但他也很煩悶,因為沒有人在意他的心情、也沒有人願意好好陪他玩。

 

老吳下午也請假了,他沒辦法去公司上班。

趁父子都去午睡,我聯絡好提前飛回台灣的機票、也約好林育弘,

不畏大雨走去星巴克買了一杯的熱咖啡。

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回來的途中,在私人臉書寫上:

一杯解千愁。

喝下這一杯,所有曾經及現在有的喜與悲都將離我而去;

剩下的、未來的,都是美好無限。

反正該我的就是我的,人生嘛~ 幸運與否,總是有些不同才精彩!

哭過笑過,也就走過:)

 

有懷過孕和餵母奶的媽媽都知道,用力喝咖啡代表甚麼意思。

雖然可以喝,但大家都會盡量有所節制。

現在解放喝咖啡了,對有些媽媽也許是一種快活的解脫、但對有些媽媽來說是一種難以言喻的傷痛與不甘心。

那天的365,也是一樣的內容:365-315 喝下這杯解千愁

 

 

我還是每天都哭,想到就哭。有時候只是靜靜流淚,有時候哭出聲音,同時一邊準備早餐或洗澡。

隔天禮拜六開始有一點出血,原本很緊張,但去醫院看過以後,另一位醫生安慰了我們,而且他還沒跟我們收錢!

(所以這胎在上海我原本是預約他幫我看診的,只是後來又出現小問題,剛好又遇到上次那位醫生...)

再隔一天禮拜天,我就行李款款ㄟ,一個人帶著翰翰飛回台灣。

原本老吳想說要不要陪我回去、婆婆想要飛過來幫我一起回去,但我覺得不需要那麼麻煩。

孩子都不在了,還怕什麼呢?出血?太累?又有什麼意義?

我只想趕快回到台灣,真真切切了結這件事。

離開我,你會不會好一點?

我不知道,但離開你,我心裡會好過一點。

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我一路上都很鎮定,直到落地後跟我爸報平安。

我爸對我說了一句:你還好嗎?我都不知道該怎麼安慰你....

我聽到就一直默默掉眼淚一直掉眼淚(現在也是,喔我的天)然後說:沒關係,你什麼都不用說,我沒事的。

 

再隔一天,禮拜一一大早,原本我預約掛的號碼比較後面,

但想做的事情等不了的牡羊座個性爆發,我一早就去現場掛號給林醫師看診。

醫生看完以後,建議我明天來做真空吸引手術吧!

民間醫師如我(又來了)非常同意醫生的判斷,我跟醫生說:好,我也覺得。但我們可以今天就做嗎?

林醫師有點驚訝:今天?你想要今天做嗎?你有空腹8小時嗎?

我:有,我是有備而來的,我早上完全沒有吃任何東西,頂多喝一點點水。

林醫師:好,那我們先聯絡一下麻醉師,看他是否可以過來,OK的話我們下午一點手術。

 

非常幸運地,我下午就能被安排手術。

我身心都準備好了,大學最好的朋友也依約請假陪我去。

(再次感謝我的摯友,我媽媽明明也可以陪我去,但你卻堅持請假陪我一起,好愛你也謝謝你)

手術前、手術後,我都沒有哭。

我反而覺得自己解脫了!

1.5寶他真的離開我了,我如釋重負。

我向你道歉不該責怪你不肯自願離開,也許你也不願意走,所以才會這樣,對嗎?

媽媽期待你下次再回來,這次記得要帶齊東西,健健康康地回來喔!我等你。

 

接著,沒有告訴大家我小產了,但還是每天都努力發文完成365。

365-318 動了一個小手術

365-317 翰1Y3M。突然提前二週回台灣

365-319 有兒子在身邊,媽媽要如何靜養呢?

 

因為對於失去孩子的傷痛及不甘心,我去做了很多原本懷1.5寶前想做的事情。

那些懷孕不能做的事情,我都很想做!

最經典的例子就是立刻做了眼睛雷射近視手術,後來打肉毒桿菌瘦臉XD

最高興的就是我做了眼睛雷射手術(還吸引好多朋友粉絲去做)反正不都是要躺著靜養嗎?就一起養一養吧!

親友們當然很傻眼,當然會覺得有疑慮會想阻止,但誰能攔下一個剛小產又橫衝直撞的牡羊女呢?

我已經約好了,而且我勇敢去做了,然後結果很好,你們不用擔心。→ 這就是牡羊女會做的事XD

 

媽媽有幫我簡單做小月,每天煮東西來給我吃。

但我還是無法在家悶著,休養兩天還是會出門遛翰翰。

紅酒,我一天就是要喝一杯。今朝有酒今朝醉,況且一杯紅酒不是有益身心健康,根本不會醉啊!

365,我始終沒有停下來過。

365-324 到【敦南諾貝爾眼科】作眼睛雷射手術前檢查

365-327 怎麼會突然想去做眼睛雷射手術?

 

 

我的悲憤及不滿,總是會化為許多實際的行動,來讓我自己覺得充實、覺得我雖然失去但我也得到。

我講到想到還是會哭,不過我越來越勇敢、越來越堅強、傷口也漸漸療傷、被撫平。

慢慢地,我告訴越來越多人我小產的事情。

特別是遇到催生狂人叫我趕快再生時,我就會說出這件事,好讓他們feel sorry告誡自己以後不該亂催生,讓他們理解我的狀況。

剛好後來也認識姐妹會,還記得在一次大家要提出內心傷痛或問題一起禱告時,我還是講到淚流滿面。

其實我可以不用說的,不過想說牧師難得在場,如果他能為我禱告,好像會有點助力助孕的感覺XDDDD(心術不正)

 

後來我不哭了,我可以很平靜很客觀地跟人家分享我的經歷,好像這件事情不是發生在我身上一樣,只是一個案例。

我在每年的元旦回顧也有稍微隱晦談到這件事,只是不知道眼尖的大家有沒有發現。

【心情】跟收穫滿滿的2016道別,給我超強電力的2017!

但我能夠很快恢復,除了我盡量保持樂觀之外,也是因為我已經有了翰翰。

說實在的,有大寶至少心情還有所寄託及安慰。

想到那些還沒有生過寶寶的女人,若是經歷小產或流產之苦,該會有多痛?

他們的痛,又是我無法體會的。

 

喔,我忘記說的是,我還有一個朋友,他跟我差不多時間懷孕、差不多時間小產,

只是他是一直驗兩條線不明顯,最後自然流掉;而我是有心跳轉無心跳,最後手術小產。

當時我們真的是互相取暖,畢竟這種事情這種痛,大家都會很難過,但只有親自走過才知道痛處。

特別是看到差不多同時期懷孕的朋友,一個一個公開懷孕、逐漸順利生產,自己的心底只有淡淡的哀傷。

 

但是... 隨著快到1.5寶原本的預產期2017.3.9,我的心情又開始浮動起來。

我還沒有再度懷孕、我開始想他、我開始鬱悶、我開始不甘心、我甚至還有點傷心想哭。

在原本預產期當天,發表一篇文章:【心情】我們,再見!

過了這一天,也許,才是真的結束。

(老吳一點感覺都沒有,男人就是這樣...(攤手))

 

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好啦!事情也過了一年多,終於講完我這沒說的故事。

這中間,也聽聞一些網紅或朋友小產的故事,我只能說,我非常有感,因為老娘就是過來人。

其實我跟老吳都安慰自己,越早期發現有問題其實是越好的,

畢竟總比四五個月後做羊穿、高層次、甚至出生才發現有問題來得好!

因為寶寶待越久,爸媽對他的感情越深;越多人先知道妳懷孕再失去小孩,要跟親友解釋說明也越煩!!!!!!!!

 

早期12週內自然淘汰,大多是重大染色體變異,"通常"與爸媽無關,更與媽媽做了什麼、吃了什麼無關。

(當然,爸媽年紀越大越容易遇到這種問題,或是有習慣性流產現象/免疫問題的媽媽比較容易遇到也是真的)

有些人就算遇到兩三次,西醫也會告訴你這是機率問題;然後中醫就會說什麼你體質虛寒要調養。

 

我個人是覺得自己有疑慮,就去西醫做兩人的身體檢查,要去中醫調養也OK,總之就是要先清除疑慮。

不然就放寬心接受小產這件事,好好療傷調整心情、多運動、作息正常、飲食健康,

另外也要心情放輕鬆,同時用排卵試紙及蛋清配合排卵期做功課,等待下次的歡迎光臨。

若是你很急著想再次懷孕,也可以求助醫療資源,依照醫生診斷建議提供適當的協助或治療。

很多事情需要靠積極的努力,可是也有很多事情真的需要緣分,還不能有緣無份。

 

很幸運的,我又再次懷孕。

不知道是不是以前的1.5寶拿好東西回來了呢?還是他去別人家,但幫我烙別人過來?

總之,感謝讚美主,給我滿滿的恩典與福份,讓我能再度懷孕,還送上特殊的驚喜!

現在只能祈求,這次懷孕能順順利利,平安順產,生下健康的寶寶。

 

請大家一起為我、也為現在求子中、懷孕中、以及曾經或是正在經歷小產的痛苦的朋友們禱告吧!

願我們都能身體健康、孕期平順,願我們都能成為幸福的媽媽!

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留言列表 (5)

發表留言
  • 低音譜
  • 看完這篇我邊掉眼淚。

    聽人家說小產後沒多久又懷孕,就是把寶寶生回來了!
    堅強的媽咪二寶也會健康平安出生的,Let's pray.
  • 但我隔有一點久,八月手術,四月才驗到懷孕,不像很多人都是半年內就懷孕了說~

    Liwa 於 2017/09/11 23:44 回覆

  • Vivian李小魚
  • 你好勇敢...我也是眼眶要紅了...
    我是目前才8W左右的新手孕婦啊,也是很擔心會不會我沒有孕吐搞不好寶寶根本沒再長了...再一週才要去第二次檢查 (緊張又期待ing)
  • 一定會擔心的~ 不過跟你有緣的就會留下,不要太緊張喔^^

    Liwa 於 2017/09/19 09:34 回覆

  • 悄悄話
  • cherry730124
  • 一邊看一邊掉眼淚 月初做完小產手術 這是我的第一胎 是我期待很久的第一胎 我在十一週時把沒有長大的寶寶拿掉了 在很遠的美國 在沒什麼華人的地方 身邊只有老公 動了這個手術 你說的心情我全部都有過 應該說還沒有結束 我好想趕快懷孕 我想把寶寶生回來 但是我好怕 好怕又會再一次失去 明明不怎麼高的機率 為什麼偏偏是我呢 明明知道應該是自然淘汰 但我忍不住責怪自己覺得一定是自己做錯了什麼事 我完全沒有害喜症狀 還被早早就付好訂金的月嫂稱讚我是個懷孕奇才 原來不是 是我的寶寶後來沒有長大了啊 幸好沒有告訴很多人 看了莉娃的文很久 忍不住可以說出來
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