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那天在家裡附近超市看到一位媽媽推著寶寶進來。

從他跟寶寶說話的口音聽起來很像台灣人,加上寶寶看起來年紀與翰翰相仿,

因此很希望多認識同年齡層朋友的我,就決定跟他搭訕。

 

果然不出我所料,她是台灣人無誤,寶寶小翰翰一個月,可是漢草比翰翰大一點點(哭)

我們在超市內聊這裡附近哪間超市好、寶寶奶和副食品吃的怎麼樣、都做什麼給寶寶吃....

雖然只聊短短10分鐘,但我們相談甚歡,我還跟他要了電話和微信,希望能夠保持聯繫。

 

不知道是誰先提到自己帶寶寶很辛苦,兩個媽媽在那邊彼此訴苦取暖,看起來有點悲哀又有點好笑。

【你會想生第二胎嗎?】她問。

【會啊~】我回。

【你看起來就是會想第二胎的人。】她很快地說。

【啊??是~嗎?我以前是超討厭小孩、完全不想要生小孩的人說...】【你不想再生嗎?】我覺得好驚訝,居然會有人這樣看我。

【我喔?被嚇到了耶!帶小孩真的太累了~】她看起來真的有被累到的感覺,雖然我也是。

從一個全心投入工作的人轉變成全職媽媽的她,感覺無法真心喜歡一人在國外當全職媽媽的生活。(誰有辦法呢?我也無法呀)

【不過,我覺得累歸累,跟想不想生第二胎是兩碼子的事耶~我從沒因為這樣而不想生二寶說!】

我自己說的話,連我自己也有點嚇到!

我什麼時候變得這麼有母愛啊?哈哈哈。

 

回家後,我跟家裡幫打掃阿姨分享這件事。

結果阿姨居然也說:【對耶,你看就是會想生第二胎的人,看起來特別有母愛那種。】

【可是我以前真的好討厭小孩,希望一輩子都不要生小孩,還跟吳先生為此吵架到差點分手那種。】

阿姨:【真的嗎?看不出來耶~你給人家就是那種很喜歡小孩的感覺。】

 

連續被兩個對我認識不深的人這麼說,讓我不禁開始重新檢視一下我自己,真的有變這麼多嗎?

之前也有讀者私訊問我,到底是如何改變心境,變得開始喜歡小孩?因為他們也有一樣的困擾....

不想欺騙先生自己想要小孩、也不希望讓先生失望,可是又不知道自己是否真的會有愛小孩的一天,該怎麼辦呢?

 

沒有騙大家,我以前真的是超~級~討厭小孩,也不會去抱親友小孩的那種,

因為我覺得小孩很吵、很皮,給大人負擔很重,會讓大人壓力很大!

也許是看到上一代的爸媽為了養活小孩好辛苦,特別是媽媽完全就是為了整個家犧牲奉獻自己,

我總覺得自己無法像媽媽一樣堅韌和無私付出,我愛玩、我想玩,我不想被綁住,特別是絕不能被孩子綁住!

而且現在的經濟大環境養活自己都很累了,還要養小孩負擔也太重了吧?

小孩生了就要養好、就要教育好,我不想要那麼累,所以乾脆不要生最好!

況且,拜託!!!! 生小孩很痛耶~ 我那麼怕痛!!! 身材會變形耶~誰要啊!!!!

想到下面要裂開一個頭的大小我就要暈了。(結果最後自己還選自然產,差別真大)

這就是我到25、26歲以前的想法。

 

大概在24歲左右,吳先生曾經為了跟我確認將來會不會想生小孩,而跟我吵到快分手。

還記得那時候我回他:【啊你現在問我,我就是不想生啊!不然你想怎樣?我說不想生就跟我分手?】

【以後?以後的事情誰知道啊?我現在騙你說會,以後又說我不想,這樣有意義嗎?

不然你就去找一個願意幫你生小孩的人在一起就好啦!現在逼我幹嘛?你是有要跟我結婚了嗎?奇怪耶~】

((沒錯!! 對話就是這麼激烈!!! XDDDDDD

 

可是為什麼後來我改變想法了呢?

第一點是因為對兩人的未來有共識。覺得如果兩人真心要走下去、要結婚,至少對於這件是要不過份排斥。

畢竟吳先生是喜歡小孩的,至少他非常確定:他一定要有小孩。

第二點,也是很關鍵的一點,就是有一次我們到上海去玩,在吳先生的堂哥家借住好幾天。

他堂哥和大嫂生了一女一男,一家四口相處非常和樂,

大嫂沒有因為有了小孩而非常狼狽、疲憊不堪;全家人還是很常一起出國去玩,小孩也是又活潑又可愛的。

和他們相處的那幾天下來,讓我慢慢開始改觀....

"也許,就算是我們年輕人生小孩,也還是能兼顧家庭與生活品質?"

"也許生小孩後不會全部都只有辛苦,還可以得到其他快樂?"

"如果我堅持不生,會不會等到以後想生的時候,老到生不出來?"

年紀真的有差,女人到某一個年齡,還真的會開始想要小孩,非常奇妙!

 

後來我跟吳先生一起去美國念書,算是對彼此的未來做出承諾。

我覺得應該要對吳先生的人生規劃中負點責任,畢竟生小孩是他一定要達到的人生目標,也有傳宗接代的壓力,

生小孩又不是他一個人就生得出來,沒有我的幫忙是不行的(羞)(現在不是羞的時候吧)

所以雖然自從24歲那次大吵後,他就再也沒問過我要不要生小孩的事,我還是有把這件事放在心上,

給自己時間慢慢去想像結婚生子好的一面,好讓自己能接受未來可能要有生小孩的可能。

大概就是這樣,一點一滴地讓我對生小孩的事情不那麼討厭。

 

 

接下來的事,我想大家就很清楚了。

彷彿是老天對我當年的懲罰一樣,結婚後兩年半我很辛苦地才終於懷上翰翰。

懷孕期間、生產後的故事、至今翰翰11M的育兒心情點滴及生活,大家也都瞭若指掌。

 

從當年討厭小孩、到願意接受生小孩,

改變的契機是一個幸福家庭的典範,和對身邊另一半的愛,希望能一起共創彼此有共識的未來。

 

 

可是如果單純只是因為愛老公,所以要幫他生小孩,生完就會很愛小孩嗎?

其實不見得。

愛自己的小孩雖然是母性的天性,但我也相信很多人無法真心地"超"愛小孩。

我覺得這真的不能強求,因為就像有些人就是不太喜歡狗,叫他養一隻狗他是可以養,

養久也會產生感情、偶爾也覺得他可愛,可是不一定就能變成愛狗人士吧?

 

不過,也許我是先經歷想懷孕兩年未果,懷孕後特別喜悅也特別珍惜。

再經過懷胎十月的朝夕相處產生的情感,最後就變成對孩子無可救藥的愛(是也沒有那麼誇張啦)

自己的小孩,真的會比較愛!怎麼看都覺得自己的小孩好可愛~

雖然也有被他氣死、弄到心情很差的時候,可是自己還是愛他的。

想到等了那麼久才等到他,又會把他抱起來抱緊緊地,沒事就跟他說媽咪愛你、謝謝你選擇我當你的媽咪!

 

其實,雖然等待懷孕的那兩年很辛苦,

但現在回頭來看,我反而很感謝有這段苦撐的時光。

不然依照我以前的個性和對生小孩的看法,沒有這段辛苦的過程,面對小孩歡閉把時真的會很容易發飆耶~

哪能像現在一樣勉強還算有耐心,然後願意給孩子很多愛、很多時間呢?

 

總之,寫這篇文章,除了是要紀念一下自己的改變,

也是要鼓勵和安慰那些跟我以前有類似困擾的朋友。

也許你現在還無法接受生小孩、也許你現在還不想生小孩但男友或先生很想要,

但是沒有關係,你無須勉強自己!

人是會改變的,不論是因為年齡還是因為什麼契機,一個念頭就足以改變過去十幾年的看法。

給自己多一點時間、開放一點的選項,或許哪一天就會發生什麼變化也不一定!

 

萬一真的沒有改變,那也無所謂。

因為那就是你,也是你的選擇。

 

生小孩是一個一旦開始,就無法停止的遊戲,

這輩子都要為孩子努力、花錢花時間關愛與教育他們、還要為他們擔心健康學業工作婚姻和幸福,

自己的時間會少很多、想做的事情可能無法去做,再也無法回到沒有孩子前的生活。

若是沒有這樣的覺悟,那真的不要生比較好,否則真的會很辛苦,而且是辛苦一輩子唷!

 

唉呀~結尾怎麼會是這樣?不是應該要很光明、很和樂、很粉紅泡泡的嗎?XDDDDDDDDD

趕快來扳回一下....

寶寶可愛得不得了,從他身上發現好多人體的奧妙、世界的奇特與生命的美好♥

小孩真的帶給夫妻更多的話題、將兩人世界提升到更高更親密的境界,

讓夫妻更有"家庭"與生命共同體的感覺,更特別的,是感覺生命好像更完整囉!

 

勸生、勸生!要生要趁早,帶小孩體力才夠好啊~

(奇怪的ending)

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VIVA LIWA 婚禮控育兒日誌

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